22.01.2007 13:16Представьте, что технологии изменились, мир повернулся вокруг своей оси, и когда-то долгожданный iPhone больше никому не нужен. Что делать? Не бойтесь, друзья, Mobime вам всегда поможет!
Необходимо, чтобы iPhone не зря появился на планете Земля и все-таки сослужил свою добрую службу на благо человечества. Мы также хотим внести свою лепту, и мы предлагаем 10 способов, как извлечь максимум возможного из iPhone.
Отметьте, что мы не предлагаем совсем уж очевидные «применения», как например, подпереть шатающуюся ножку стола, или купить 100 тысяч никому не нужных iPhone и построить гигантскую пирамиду – памятник Стиву Джобсу. Мы лишь предлагаем наиболее оригинальные решения.
1. Положить его в блендер. Извращение, скажете вы, но в действительности вы получите несколько секунд незабываемых ощущений для всей семьи. Почему бы не использовать микроволновку или стукнуть по iPhone кувалдой? Пожалуйста, нет пределу вашей фантазии.
2. Запустить на Луну. Специально для тех, кто хочет внести свой вклад в освоение космоса. Допустим, захотят ученые запустить телефон на Луну – и вот ваш iPhone пригодится для решения актуальных проблем: как прилуняются телефоны, как глубоко входят в поверхность? А, допустим, нужно оценить, какую роль сыграет iPhone в войне Китая против космической станции Великобритании на Луне. Вы, главное, отсылайте, а ученые найдут им применение.
3. Пожертвовать iPhone в NASA. Еще одно решение, связанное с космосом. Космические челноки при входе в атмосферу сильно нагреваются, и поэтому их поверхность покрывают теплозащитной плиткой. NASA с радостью примет ваш iPhone, обладающий легендарной прочностью и защитой от повреждений для того, чтобы латать дыры на поверхности челнока.
4. Новый стиль одежды. Возможности здесь огромные: оригинальные серьги, iPhone-бикини, бронежилет из iPhone и многое, многое другое. Такой наряд определенно оживит любую вечеринку, к тому же может внести больше драйва в ваши интимные отношения. Доступные цвета: «Джобс» — зелено-желтый, «Apple» — зеленый, «Cisco» — светло-вишневый. Что вам к лицу?
5. Доска для скайсерфинга для вашей морской свинки. Доставьте удовольствие вашему пушистому другу хотя бы раз в жизни: сбросьте его с высоты 3000 метров и дайте возможность покататься на воздушных потоках. (Если не найдете парашюта соответствующего размера, это будет и последний раз). Кстати, не тчаивайтесь, в Перу есть много рецептов приготовления морских свинок, а вы можете предложить свой.
6. Оружие нападения. Выбросите из головы Taser C2, пуленепробиваемое покрытие iPhone делает из телефона отличнейшее оружие защиты/нападения. Компьютерное моделирование убедило, что виртуальная супермодель (все сходства с реальными людьми считать случайными) может смело использовать iPhone в качестве орудия для вразумления тупых ассистентов без всякого вреда для телефона.
7. Помоги миру. Нет сомнений, что телефон, с таким восторгом встреченный всем миром, сможет облегчить страдания человечества. Например, отошлите ненужный вам телефон в самый бедный уголок планеты, и затем, когда наступит Рождество, вы сможете поздравить их с праздником. А как еще в Африке узнают о приближении Рождества?
8. Подари своей подруге. Допустим, вы на конференции Mac, обсуждаете новинки техники, а ваша половинка в 5 тысячах км от вас. Что делать? Подарите ей самую последнюю версию iPhone-удовлетворение. Ну, все просто, данные передаются через интернет, тринадцать скоростей, датчик движения. Внимание: картинка лишь иллюстрация потенциальных возможностей iPhone, сам прибор, кабель и девушка поставляются за отдельную плату. Фото не приводим по этическим соображениям...
9. Наша Земля в кризисе, и некому ее спасти. Ископаемые источники энергии исчерпаны, правительства в панике, народы в хаосе, и тут вы предлагаете свою экологически чистую энергетическую систему – турбины, работающие за счет нагревания воздуха. Принцип прост: набираете группу поклонников Mac, показываете им на экране несколько телефонов iPhone, и они начинают нагреваться и нагревать воздух вокруг, так как начинают думать о том, как их жизнь, и также жизнь их родственников, и детей, и внуков изменил iPhone. На дополнительном экране можно показать какую-нибудь знойную красотку для повышения эффективности устройства. И все – отводите тепло, 100 киловатт на каждого чокнутого в час, что на 70% больше, чем если просто сжечь фаната Apple как топливо. Заправлять можно органической, легко утилизируемой пиццой – никаких проблем с экологией.
10. Да засуньте его куда надо! Это не ругательство, и не совет, это еще один стимул для вашей фантазии. Мы верим, что вы нас не разочаруете.
Автор: Юлия Шкураток
